Краткое руководство по воспитанию детей

 

Что такое самооценка?

 

Давно известно, как разрушительно действует на любого человека   внушение ему низкой самооценки. Чаще всего такая самооценка закладывается в подсознание человека в детстве в результате постоянного давления на ребенка со стороны сверхопекающих, недоверяющих ему родителей. Авторитарная "педагогика" понижает самооценку детей и программирует в жизнь ущербных, нетворческих, неспособных любить, эгоистичных и несчастных людей.

 

Самооценка человека - это его самоощущение, отношение к себе и  представление о себе.

"Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, любви... Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует". "Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей".

 

"Ощущения самоценности может сформироваться только в атмосфере такой семьи (страны, общества, рабочего коллектива, школы), где принимаются любые индивидуальные различия, где общение откровенно и доверительно, а правила поведения не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого - неотъемлемая часть взаимоотношений" .

 

Если самооценка ваша или вашего ребенка понижена, не отчаивайтесь.

 "К счастью, существуют способы повышения самооценки человека в любом возрасте, поскольку самооценка возникает в результате научения.." И "всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое" .

"Помните также, что юмор и любовь обладают величайшей целительной силой"

 

Обучаемость и самооценка

 

1) Способность к обучаемости обязательно предполагает  высокую самооценку и веру в свои силы учащегося. Желание учиться -  это желание повынать самооценку. Нежелание учиться - нежелание повышать самооценку. Таким образом, если ребенок плохо учится,  может быть,  причина лежит в его ужасно низкой самооценке, в грубом, тоталитарном, подавляющем поведении родителей.

 

Люди с низкой самооценкой

 

1) Ждут насмешек, обмана, уничижения, оскорбления со стороны других.

2) Становятся жертвами обстоятельств, неудачниками.

(Они ожидают угрозы и ее получают.)

 3) Держат себя за стеной недоверия (в подсознании у них психологические барьеры), оказываются в мучительном состоянии одиночества и изоляции, мучаются комплексами неполноценности.

4) Становятся апатичными, вялыми, равнодушными к самим себе и ко всему, что их окружает.

5) Таким людям трудно четко мыслить и принимать самостоятельные решения.

6) Поэтому они либо унижаются перед окружающими (всецело и слепо им подчиняясь), либо грубо и деспотично подавляют других людей.

7) Спутник этих людей - постоянный страх, недоверие, одиночество. Этот же страх мешает находить им новые решения в их собственных жизненных ситуациях.

8) Когда накапливается опыт неуспеха, неудач, поражений, человек начинает чувствовать себя безнадежно пропащим. Им овладевает уныние. Он старается уйти  от ответственности за свою жизнь  и   почти неминуемо становится алкоголиком или  наркоманом.

 

Как сломать последовательность антипедагогических действий, понижающих самооценку человека? Как повышать самооценку?

 

Надо определить предмет страха и избавить от него. Надо дать почувствовать человеку, что он любим.

Помните: страх - это предвидение чего-то неприятного в будущем. Как только человек выражает готовность понять, чего он боится в настоящем, его прежний страх исчезает.

Алкоголь и наркотики создают иллюзию спасения от страха перед ЗАВТРА. Может быть, человек пристрастился пить в компании или он наследственный алкоголик. Впоследствии возникают порочные обратные связи. Алкоголик не добивается успеха, проигрывает в жизни, потому что пьет; а потом он пьет, осознавая свою неудачу.

Порочный круг оказывается замкнутым.

Помочь выйти из этого круга могут близкие люди, если они способны повысить самооценку, если они могут дать ему позитивные ощущения, если они могут помочь понять человеку, что он любим. Только тогда он способен перестать  чувствовать себя неудачником.

 

Что должны делать родители, чтобы повысить самооценку ребенка?

 

1. Знать, что в их словах, жестах, интонациях, тембре голоса, в прикосновениях и действиях заложены сообщения о самоценности ребенка.

 

Если родители только выражают сомнение в качественности поступка ребенка, это уже означает, что они выражают сомнение в способности ребенка совершать правильные честные действия. И одно это понижает самооценку!

 

Ребенок формирует свою самооценку в основном в первые 5-6 лет. Потом он идет в школу и дальше начинает формировать самооценку там. Но роль семьи по-прежнему остается очень важной!

 

Для ребенка с низкой самооценкой достаточно одной маленькой промашки, чтобы зачеркнуть все его предыдущие успехи.

 

2. Наказание ребенка ставит самооценку ребенка под вопрос! Всякое насилие резко понижает самооценку ребенка.

 

В систематическом унижении прав личности в Советском Союзе (от школы и семьи до армии и работы) - причина того, что по числу алкоголиков Россия далеко обогнала все страны мира в 20 веке.

 

3. Родители могут быть лидерами - вдохновителями и авторитарными руководителями.

 

4. В проблемных семьях родители призывают детей не обижать и не огорчать других, но сами их наказывают за то, что те не сказали "пожалуйста" или невежливо ответили на замечание.

 

5. В зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо ( а взрослый, например, изменяет или пьет) это значит, что между ним и родителями (или между супругами) возникло недопонимание, или что самооценке ребенка (или супруга) угрожает понижение самооценки.

 

                                                    *  *  *

 

 Ваш ребенок - это отдельный огромный мир, о котором вы почти ничего не знаете.  Вы вообще на самом деле знаете о мире очень мало! Вы общаетесь не с "миром", а со своей "картой" этого мира. И поэтому вы только думаете, что знаете своего ребенка, но вы знаете только то, что пропускают в ваше сознание ваши органы чувств.

А они работают в зависимости от ВАШЕГО собственного воспитания, ВАШЕГО собственного настроения, ВАШЕГО собственного жизненного опыта(чаще от его отсутствия!) и ВАШЕГО образования.

 

После такого вступления, вы, надеюсь, поняли, что вам лучше забыть о вашем опыте "воспитателя". Забудьте также о том, как воспитывали вас в детстве. Не доверяйте без критического осмысления и тому, что прочтете. Ибо все правила, которые будут изложены ниже, не гипнотическая инструкция, а  рекомендации для свободных и думающих людей, умеющих доверять своей интуиции.

 

                                                  *   *   *

Знайте:

 

Чем большее значение имеет для вас цель, которую вы хотите достигнуть, тем большие искажения вносят ваши чувства в картину мира.(Как правило)

Поэтому: Чем больше вы хотите добиться от ребенка, тем меньше вы его понимаете.

 

Как люди не понимают друг друга:

 

1. Ребенок: "Мам, я пойду гулять" .(Значение: "Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится")

 

Что слышит мать: "Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться"

 

Результат: реакция недоверия матери (словесная или несловесная), понижающая самооценку ребенка, ухудшение взаимопонимания.

 

2. Мать ребенку: "Уроки сделал?" (Значение: "Хорошо тебе. А мне еще твои штаны стирать. "

 

Что слышит ребенок: "Не забывай, что ты не свободен"

 

Результат: унижение ребенка, понижающее его самооценку и ухудшение взаимопонимания.

 

3. Ребенок: "Угу" (Значение: "Помню, помню, разве ты дашь забыть")

 

Что слышит мать: "Смотрел в книгу, видел фигу"

 

Результат: унижение ребенка, понижающее его самооценку, ухудшение взаимопонимания.

 

4. Мать: "Вернешься, проверим. Чтобы через час был дома" (Значение: "Можешь погулять и подольше, у меня голова болит, хоть бы ты вырос побыстрее, но тогда будет еще тяжелее..")

 

Реакция ребенка: "Не верю тебе и не надейся, что буду верить". Дальнейшее ухудшение взаимопонимания.

 

5. Ребенок: "Ну я пошел" ("Не надеяться невозможно. Ухожу, чтобы собрать силы для дальнейшего сопротивления" - "Ты отлично знаешь, что вовремя я не вернусь, а проверку уроков замнем")

 

6. Мать: "Надень куртку, холодно" ("Глупыш, я люблю тебя". Но также: "Не забудь, что ты маленький и останешься таким всегда")

 

Результат: понижение самооценки ребенка и ухудшение взаимопонимания.

 

7. Ребенок: "Не, не холодно. Витька уже без куртки."(значение: "Ну когда ты прекратишь свою мелочную опеку". "Есть матери и поумнее")

 

8. Мать: "Надень, говорю. Простудишься." (Значение: "Пускай я и не самая умная, но когда-нибудь ты поймешь, что лучшей у тебя быть не могло." Но также: " ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ. НЕ ИМЕЙ СВОЕЙ ВОЛИ")

Результат:  тот же самый.

И так далее....

Конечно, точных переводов с подсознательного языка нет, главное, чтобы вы поняли, что ЭТОТ язык многозначен.

Конечно,  так получается не только с детьми. Наверняка вы встречались с такими искажениями в отношениях со многими людьми, прежде всего с супругой или супругом.

 

Нормальные (гармоничные, уравновешенные) родители

 

1. Стремятся к пониманию. Доверяя своей интуиции, вместе с тем отдают себе отчет в своем незнании Ребенка, не перестают его изучать, гибко перестраиваются.

Они если и не большие оптимисты, то, по крайней мере, не лишены чувства юмора, в том числе и по отношению к собственной персоне(!!!)

 

Они сочетают энтузиазм и  трезвый скепсис, доброту и долю эгоизма. Самоотвержены, но только в критических ситуациях; трудолюбивы, но вместе с тем слегка ленивы.

 

Это не значит, что на всякое свойство есть непременно противосвойство, этакая во всем золотая серединка. Нет, могут и резко выступать несбалансированные черты, например, вспыльчивость, или тревожность, даже порядочный эгоизм или глупость - что угодно; но плюс к тому должны быть три непременных качества: самокритичность (без самоедства), стремление к самоусовершенствованию (без фанатизма) и умение быть БЛАГОДАРНЫМ ЖИЗНИ.

В дружных семьях Гармоничный Родитель худо-бедно получается из двух "половинок" - матери и отца. Главное, чтобы на "выпуклость" одного приходилась "вогнутость" другого, пусть и не в совершенном состоянии. Создание такого Родителя - одна из важных целей, ради которых существует семья.

 

Раздерганные (неуравновешенные) родители

 

Размахи колебаний в поведении по отношению к ребенку чересчур велики, равновесие удерживается ненадолго. Буквально в течение минуты раздерганный Родитель может перейти из одной сдвинутости (смотри ниже) в другую, третью, в четвертую и так далее.

Например, такая последовательность:

Чувство вины перед ребенком, тревога - неумеренная заботливость, сверхопека и сверхконтроль - давление, чрезмерная требовательность - обвинения, наказания ("неблагодарный, не принимает заботы") - опять чувство вины и тревога ("бедное дитя, затравили") - потакание и вседозволенность - снова обвинения и наказания ("совсем распустился, сел на голову окончательно") - опять чувство вины - и все сначала.

 

"Сдвинутые" родители

 

От Раздерганных отличаются внутренней неподвижностью, закоснелостью. Чаще всего в семьях неполных - развод или ранняя потеря.

Если оба Сдвинутых Родителя живут с Ребенком под одной крышей, то вместо положительной взаимодополняемости работает отрицательная: один сдвинут в одну сторону, другой в другую или оба в одну и ту же, а Ребенок совсем в иную.

 

Помимо обширного семейства Виноватых и Виновато-Тревожных ("Я виноват уж тем, что я родитель"), которые становятся Сверхопекающими (Наседки или Клуши Обыкновенные, Клуши Страждущие, Клуши-Кликуши) И Сверхконтролирующие ("Мы делаем уроки"), с одним из подтипов в виде Производителя Вундеркиндов ("Мы ставим рекорд") здесь оказываются:

 

Потакатели-Сопереживатели (до степени невольного развратительства)

Устраиватели и Пробиватели - все те же Сверхопекающие, уже в великовозрастной ориентации.

Легион Обвиняющих ("Ты виноват уж тем, что ты ребенок") всевозможных окрасок, тембров, жанров (Крикуны, Ворчуны, Пилы, Подковыры, Кувалды, Проповедники и т.д.), а также изрядная партия Безучастных Созерцателей ("Меня нет, "Тебя нет") И отстраняющихся Эгоистов, в чистом виде, впрочем довольно редких (чаще в сочетании с обвинительно-требовательной настроенностью) .

 

Совершенно ужасен Родитель Преследующий или Давящий. Сочетание сверхопеки с постоянными обвинениями - залог либо шизоидности, либо глубокой неискренности у сопротивляющегося ребенка и дефекта воли у сдавшегося.

 

Страшна и Уходящая Мать и Забронированный Отец. (Не говорим уж о пьяницах и хулиганах, о родителях-кукушках, о вымогателях и эксплуататорах собственного потомства)

Во всех этих случаях даже чрезвычайно гармоничный по натуре Ребенок имеет большие шансы вырасти "Сдвинутым" в свою сторону или по меньшей мере "Раздерганным". Всевозможные неврозы и деформации личности, затяжные кризисы жизни будут преследовать этого ребенка, когда он вырастет. Обратить же их в духовное благо могут только мощные творческие натуры...

 

Из пяти детей, растущих у Обвиняющих Родителей, двое вырабатывают защитную толстокожесть и станут точно такими же родителями для своих детей.

Из трех остальных один имеет большие шансы стать озлобленной, самоутверждающейся личностью - негативистом или непрерывно самоутверждающимся психопатом; другой - бесхребетным небокоптителем или безответственным прожигателем жизни; третий - либо подвижником, либо депрессивным невротиком с повышенным риском самоубийства.

 

ДЛЯ ЭТОГО ПОСЛЕДНЕГО: Была противопоказана ЛЮБАЯ доза обвинения с самого начала -  он совершенно  беззащитен. Но как раз беззащитность нередко и провоцирует  на давление и обвинение...

 

ТАЙНА ВНУШАЕМОСТИ

 

Внушаемость - ворота души, открытость Другому, способность верить...

Когда вы плакали, еще не помня себя, и вас брали на руки, успокаивали, укачивали, убаюкивали - это было внушение;

когда вы пугались чьего-то громкого голоса или сердитого лица, когда останавливались в ответ на оклик; когда смеялись от того, что кругом было весело и вас развлекали - это было внушение;

когда подражали кому и чему попало, не замечая этого или старались нарочно, потому что вам нравилось  - это было внушение;

когда узнали свое имя и простодушно поверили, что оно и вы - это одно и то же; когда поняли, что нужно ходить в туалет; что нельзя многое делать, многое трогать; когда начали понимать слова и верить словам; когда начали слушаться взрослых, когда играли со сверстниками... когда слушали музыку, когда смотрели кино... когда начали пить и курить, когда следовали за модой... когда влюбились...

 

ЭТО БЫЛО ВНУШЕНИЕ...

 

В нас заложено и изначальное его отрицание - самость, природная самобытность. Развиваясь вместе с нами, внушаемость делается все более избирательной, начинает сама себя сдерживать, опровергать, начинает осознаваться и - если только развитие не останавливается - переходит в управляемую САМОВНУШАЕМОСТЬ. Так возникает существо мыслящее и способное к самоусовершенствованию - существо творческое.

 

Упрямство и обострения.

 

Ребенок часто сопротивляется нашим внушениям. Хорошо это или плохо?

Надо отличать сопротивление от невосприятия. Маленький ребенок может просто не понимать обращенную к нему речь или заигравшись, не услышать сердитый голос - у него может не хватить внимания, чтобы вас дослушать, или может быть слишком хорошее настроение, чтобы  понять по выражению ваших глаз, что вы серьезны..

Это невосприятие...Ворота не заперты, вы в них просто не попадаете...

 

Сопротивление - нечто иное. Ворота запираются изнутри.

 

АНТИВНУШАЕМОСТЬ.

 

Защита от внушений (антивнушаемость) начинает развиваться одновременно с внушаемостью, но с некоторым запозданием и неравномерно.

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства. Они называются переходными.

Первый. Обычно между 2,5 - 3,5 годами. Малыш может начать отвергать любое предложение, почти автоматически отвечает "нет", "не хочу", "не дам". Может вдруг совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Все что запрещают, делает как бы назло, или желая проверить, действительно ли запрещается. Шлепки и крики действуют слабо.

Некоторые родители(неуверенные или слишком уверенные) могут в это время натворить бед. Начинают спозаранку "переламывать", серьезно наказывать.

 

ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале!

 

На самом деле ребенок бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком ОН ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

 

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться.

Как правило уже к 4 годам это проходит

Однако бывают дети, у которых возраст упрямства начинается с первого крика и не кончается никогда - негативисты, строптивые.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все тоже самое, но на другом уровне. И как раз в это время начинает неотвратимо нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и что кроме "надо" за ним остается право на "хочется"

Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - тоже самое!

 

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и всеотрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность и стремление к самостоятельности, когда будет скучно....

Теперь он следует не тому примеру, который перед ним ставят, а тому, который он САМ ВЫБИРАЕТ. Кто интереснее, кто приятнее, кто ПРОНИКНОВЕННЕЕ, тот и проникнет..

Третье обострение - подростковый кризис. (диапазон возрастов  широк). Гормональная буря. В это время максимальны и внушаемость и антивнушаемость. Неизбежно нарастает защита от внушающих влияний ближайшего окружения (прежде всего родительского!)

 

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

 

ПОМНИТЕ:

 

Люди               НЕ

 

                     здороваются,

                      умываются,

                      чистят зубы,

                      читают книги,

                      занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком...

                       самоусовершенствованием)

                       работают,

                       женятся ....

 

ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ

 

Люди              УВЫ

делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки

(подставьте любые, какие вспомните)

 

ТОЛЬКО ПОТОМУ,  ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО.

 

Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

 

Как это происходит.

 

Нет никаких сомнений, что нашему ребенку НАДО...

(Подставьте любое действие, навык, привычку, состояние, цель, программу, стремление)

 

 

В этом мы    СОВЕРШЕННО ПРАВЫ.

 

И тогда мы начинаем: приказывать, требовать, добиваться, убеждать, уговаривать, напоминать, обращать внимание.

 А также:  советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения.

А также: торжественно провозглашать, обещать и брать обещания, заключать договоры .

А также: ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ценные указания , капать на мозги, пилить, мотать душу (подчеркните, чем вы пользуетесь)

КОРОЧЕ - ВНУШАТЬ.

 

Почему же ничего не получается?

 

Первая причина: ребенок замечает сам акт внушения. Хотя он не знает этого слова, но его подсознание моментально понимает, в чем дело. С первого же повторения слова, с именно внушаемой интонации, жеста, выражения глаз. Его реакция на подсознательном уровне: " Ага, от меня что-то требуется, от меня ОПЯТЬ что-то требуется..."

 

И срабатывает АНТИВНУШАЕМОСТЬ.

(Особенно если дело происходит в один из периодов упрямства, когда и ваша воспитательная наивность достигает апогея)

 

Вторая причина та, что внушение производит Главный Внушатель (тот человек, у которого РОЛЬ Внушателя - обычно это родитель или педагог). Т.е. это человек, на которого выработан уже рефлекс антивнушаемости (или родственная аллергия). Это вовсе не обязательно открытое сопротивление. Он может со всем соглашаться, как бы все понимать, даже честно стараться, но... При этом ЧЕСТНО забывает, честно срывается, честно преодолевает тошноту...

 

Третье. Важнейшее. КАК мы внушаем.

 

Например, вы говорите своему сыну: "Уже поздно, тебе пора спать" (Говорите самым спокойным, самым благожелательным голосом.) А в ответ: "Не поздно еще...Ну, не сейчас, Не хочу я спать, эти часы спешат..." И ребенок опять провоцирует взрослого на утомительные переговоры и уговоры, и употребление власти..

Почему? Скорее всего его подсознание слышит в словах родителя: "Ты еще не дорос ложиться спать по собственному желанию."

Или: " У тебя ограниченные права! Ты ничтожество!"

 

А как правильно? Несколько вариантов:

 

1. Ух ты, а времени - то сколько... МНЕ спать охота. ( А тебе?)

2. "Спят усталые игрушки"

3. "Вчера(позавчера) в это время ты уже видел ВТОРОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СОН.

4. Слушай, ты молодец. Сегодня тебе ВОВРЕМЯ захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...

5.Опять забыл... Как будет по-английски "спокойной ночи"? Ага, ГУД НАЙТ. Ви шел гоу ту слип - мы пойдем спать. Правильно?

6. Отбой. (Безличная короткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно. Снимает подсознательную оскорбительность)

7. И наконец, просто: "Спокойной ночи". Можно с улыбкой, Можно поцеловать.

 

Дает ли этот метод гарантию? Нет. Но уже интересно, что есть варианты...

 

ИЛИ:

Вы советуете ребенку почитать книжку: "ЭТО ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЧИТАЙ" Ребенок берет, благодарит, но не читает.

 

А какой-либо приятель небрежно порекомендует какую-либо ерунду, и она будет прочитана незамедлительно..

 

Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно!), воспринимаются им в том значении, которое они имеют ДЛЯ НАШЕГО СОЗНАНИЯ. Но мы не слышим ни "песен" своего подсознания, ни той музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует все это подсознание воспринимающего,

 

Вот эта музыка:

 

Ах, ты так слаб и незрел, как же ты мал и глуп! Ох, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, необязателен, безответствен и непорядочен! Ух, ничего ты собой не представляешь, ничего не умеешь. Эх, до полноценного человека тебе далеко. Эй, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка.

 

Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное - мы связываем для ребенка с адом: с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью.

 

Как же  все-таки иногда получаются ХОРОШИЕ дети?

 

К счастью мы занимаемся воспитанием не круглосуточно. Происходит же воспитание непрерывно. И потому множество необходимого и прекрасного ВЫ внушаете своему ребенку, менее всего об этом заботясь, незаметно  для него и для вас. И главное: в самом ребенке живет чувство ИСТИНЫ, множество здоровых духовных сил.

 

                            И все-таки ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ велики.

 

Чем сильнее наше воспитательное давление, тем МЕНЬШЕ мы узнаем о подлинной жизни и внутреннем мире ребенка. И тем больше риск впасть в непроходимые взаимные заблуждения.

 

Пожелания к воспитательному внушению:

 

1. Давать себе время. Научимся выдерживать паузу. Сначала ориентация, потом реакция. "Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего". ДЕТИ НЕ УВАЖАЮТ СУЕТЛИВОСТЬ. Некоторая медлительность старших действует всегда внушающим образом.

2. Давать время ребенку. Помните, что примерно каждый второй из детей не справляется с темпом жизни, навязанным им взрослыми. А каждый десятый - явно медлительнее остальных. (Но! Увальнем, недотепой были и маленький Пушкин и маленький Эйнштейн. "Тихая вода глубока")

 

3. Не внушать отрицательное. "Вот сейчас тебя собака съест!", "Вот отдам тебя дяде (милиционеру, доктору)" "Простудишься, заболеешь". "Будешь трогать пипку - отвалится и умрешь"

 

Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких вот заботливых предостережений. Отрицательное внушение сделает свое дело в самый неподходящий момент его жизни. Страх, ужас, ненависть проснуться в другое время, в другом месте.

 

ПРИМЕР РОДИТЕЛЬСКОЙ КРИВОЛОГИКИ:

 

Отец девятилетнему мальчику: "В следующий раз полезет - дай ему как следует! Надо уметь постоять за себя! Если он много сильнее тебя, хватай палку или кирпич. Ясно? А если еще распустишь нюни, я тебя ремнем!"

Результат: один из обидчиков этого мальчика остался навсегда инвалидом, кривым, в результате удара палкой в лицо потерял глаз.

 

Оправдание отца: "Но я же не говорил ему : бей палкой в глаз.. Ну, махнул бы разок, чтоб пугнуть.. Кто же знал?"

 

КРИВОЛОГИКА - это кривая логика, приводящая человека совсем не туда, куда ведет логика, а вкривь, вкось, куда попало.

 

4. Внушать положительное.

 

Каждый ребенок (и не только ребенок) нуждается каждый день в том, чтобы узнать, что несмотря ни на что он хороший, и что несмотря ни на что жить можно и можно жить хорошо.

Правило: КАЖДЫЙ ДЕНЬ С РЕБЕНКОМ НАЧИНАТЬ РАДОСТЬЮ И КОНЧАТЬ МИРОМ.

5. Не внушать нереальное. Сказки нужны, и не только детям, но знание жизни еще нужнее.

 

САМЫЕ глубокие пессимисты происходят из детей, воспитанных чрезмерно оптимистически!

 

Не подавляйте сомнения и вопросы ребенка! Подрос ли или еще совсем мал, не рисуйте перед ребенком "дивную картину мира" (да еще и идиллическую!). Велик риск подсунуть картинку, которая застит взор.

 

6. Будьте уверены. Одно из каждодневных противоречий. Да, жизнь невообразимо сложна. Да, мы знаем, что ничего не знаем, и уверены, что ни в чем не уверены. Но без уверенности в своей правоте - не прожить и дня! И не воспитать! Не сработает ни одно внушение.

 

Пусть иногда мы действуем неправильно: мы не должны понижать свою самооценку! Дадим себе право и на ошибки. Осознаем это право, как доверие уму и душе ребенка, как уверенность в НЕМ.

 

7. Давать отдых от внушений, во всяком случае от однообразных внушений. Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний, но  нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений. Нужно время распоряжаться собой полностью. Нужна доля свободы.

 

8. Пример - под вопрос. Вы слышали, что нужно быть для ребенка примером, давать образец. Это верно, но важнее помнить, не столько о безупречности образца, сколько о духе взаимоотношений. Если эти отношения доверительны, если они искренние с обеих сторон, то и особой безупречности не потребуется. В этом случае ребенок ВОЗЬМЕТ ЛУЧШЕЕ.

 

Если же при всей своей показательности мы не найдем встречной радостной воли в душе, и особенно если будем требовать СООТВЕТСТВИЯ, то можем получить результат прямо противоположный. Родитель может быть убийственно хорош и спасительно плох. В его недостатках ребенок может найти оправдание своего существования, а в его достоинствах - доказательство своего ничтожества. Положительным примером можно накормить так, что потом всю жизнь не излечишь болезнь. Отрицательный, с другой стороны, может стать острым духовным стимулом. (Самые фанатичные трезвенники иногда происходят из семей алкоголиков) .

 

9. Уважать тайну. Идеал: нежно-веселая мать, умеющая быть самую малость холодноватой. Сдержанно-строгий отец, умеющий улыбнуться и изредка подурачиться - вот на таких небольших вкраплениях держится и авторитет и влюбленность. Внушение требует некоторой таинственности. Труднейшее искусство дистанции... Всегда желательно оставлять резерв возможного сближения. Помнить о тактичности.

 

Ребенок имеет право на некоторую замкнутость. Иногда это единственный способ избежать лжи (когда невозможно сказать правду) .

Первая скрытность совпадает с первым возрастом упрямства. Когда и скрывать-то нечего, она выражается в отказе вступать в контакт, в сопротивлении общению как таковому. ПРИ НАВЯЗЧИВОСТИ ОКРУЖАЮЩИХ может стать свойством характера. Дети с такой ранней броней могут быть грубыми, или нарочито дурашливыми, но обычно, когда обнаруживают, что посягательство им не грозит, демонстрируют и доверчивость и доброту.

 

Нет прощения взрослому, лезущему без спроса в детский дневник, вскрывающему письма, перехватывающему записку, подглядывающему интимное. Страшнее чем избить, искалечить,  ПРЕСТУПНО - НЕ УВАЖАТЬ ТАЙНУ РЕБЕНКА.

 

ОСТЕРЕГАТЬСЯ лобовых вопросов по темам: самочувствие, самооценка, отношения со сверстниками, отношения к вам, любовь, страхи, мечты. ОСТОРОЖНЕЕ! Начинать "по касательной"!

Правильно заданный вопрос может спасти, неправильный - убить... (можно начать с вопроса о себе...о своем друге... врачи спрашивают не "болели ли тем-то ", а "Когда вы болели тем-то" .

 

О ЛЖИ:

 

Страшно и больно в первый раз поймать своего ребенка на лжи. Первая реакция: "Какая мерзость, какое падение!.. Этот невинный ангелочек, эта дрянь лжет в глаза!..."Вторая: "Ну , поспокойнее... Ну, а ты не солгал ни разу!?. Ни одного разу, ни на вот столько?"

 

Навсегда останется тайной, когда он в первый раз заметил твою ложь и не подал вида. То ли из деликатности, то ли от стыда..

 

Давая себе право на ложь, мы не даем ее детям. А ведь и это ложь. Мы не только даем детям это право, мы еще и учим их, и вынуждаем лгать.. . Ну хотя бы для того, чтобы соблюсти кое-какие приличия...

Лжем сначала из самозащиты, почти рефлекторно, потом чтобы не волновать, расстраивать, - ложь во благо, ложь во спасение, ложь ритуальная, ложь привычная. Довольно многие лгут косметически, от неутоленной любви к себе, но почти никто не лжет из любви ко лжи.

Начиная примерно с семи лет, имеет смысл время от времени беседовать с ребенком о разновидностях лжи, встречающихся в повседневности. Спокойно обсуждать, вместе думать, когда и как можно не врать...

 

10. Учитывать состояние. Понимаем ли мы, что полчаса после сна и полчаса перед сном во избежание нервных срывов никогда и ни у кого не должно быть эмоционального и умственного напряжения;

что перед менструацией и во время нее девочку нельзя считать полностью вменяемой;

что мальчик, теряющий уверенность, хуже соображает, медленнее растет;

что знание, усвоенное без радости, не усвоено!

 

НАКАЗАНИЯ

 

Когда ребенка наказывают из-за пустяка, тем самым его унижают и понижают его самооценку, в результате он ничему не способен учиться.

 

НАКАЗЫВАЯ, ПОДУМАЙ: ЗАЧЕМ?  Не "за что", а "ЗАЧЕМ"

 

Семь правил для всех:

 

1. Наказание не должно вредить здоровью. - Ни физическому, ни психическому. Более того. По идее НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО быть полезным...

 

2. Если есть сомнение, наказывать ли не наказывать - не наказывайте. (даже если уже поняли, что обычно слишком нерешительны и мягкодоверчивы. Никакой профилактики, никаких наказаний "на всякий случай"!

 

3. За один раз - одно! Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только ОДНО! За все сразу. А не по одиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!

 

НАКАЗАНИЕ - НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ.

 

НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - НИКОГДА!

 

Можно отменять только наказания... Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...

 

НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНОМУ. НЕ ПРОГРАММИРУЙТЕ ЕГО ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ НАВСЕГДА.

 

4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Не ругать и не наказывать за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил). Оставить, простить.

Риск внушить маленькому негодяю мысль о возможной безнаказанности(есть такой риск!) все-таки не так страшен, как риск задержки душевного развития. Не надо возвращать к тому состоянию души, в котором был совершен проступок!

 

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах ни слова.

 

6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

 

7. Ребенок не должен бояться наказания. И, кстати, нашего огорчения он тоже не должен бояться... Ибо жуткое наказание - непрерывно знать, что причиняешь боль!

Иногда наказание необходимо ребенку для его душевного спокойствия. Ребенку может быть необходимо доказательство, что он уже прощен, что грех ему отпущен. Совершившееся наказание есть это доказательство. Некоторые дети ищут поводов быть наказанными, ведут себя откровенно вызывающе - к этому их толкает чувство вины.  (Когда-то, может быть, сгоряча пожелал нашей смерти, обманул или подсмотрел запретное, стыдное, ревновал)

Ребенок может провоцировать наказание, когда ему кажется что родители относятся к нему равнодушно. Он испытывает "Ты меня любишь?" А почему не играешь со мной? " Иной больше поверит данному сгоряча шлепку, чем поцелую.

Только РАВНОДУШИЕ не дает никаких шансов. Только из скуки нет дороги к любви. Ребенок как бы говорит: " Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен, я тебе скучен? Добро же! Я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!"

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь! И тогда наказание ищется как последний шанс на любовь!

 

Как можно и как нельзя наказывать:

 

Можно: Стояние в углу, отсидка в спецкресле.. Совершение какого-либо ритуала - скажем троекратное пролезание на четвереньках под столом. Тяжкое наказание - вынужденное безделье.

 

Категорически нельзя: Наказывать дополнительными уроками, чтением и проч. Категорически нельзя: В наказание заставлять подмести пол, вынести ведро, вымыть туалет - ни в коем случае!

 

Чрезвычайные случаи: Садистская жестокость: зверски избил слабого, издевается над  беспомощным. (Тут один шаг до преступления!)

 

В подобных случаях народная практика дает только один рецепт:  КАК МОЖНО РАНЬШЕ И КАК МОЖНО БОЛЬНЕЕ. ОТВАДИТЬ. Суровая и бесхитростная патриархальная мудрость.

 

Рецепт этот всегда действует довольно надежно. Но в некотором проценте. Увы: некоторые не подпадают под этот процент...Никто не знает до конца откуда получаются неисправимые, утратившие человеческий облик.. Болезнь ли это, или результат каких-то ранних незамеченных ошибок, или атавизм - в большинстве случаев непонятно.

 

КАК НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ.

 

Пример: "Где шлялся, я тебя спрашиваю!" Опять с этим тунеядцем...! .... Поговори, поговори, лгун несчастный! Бездельники чертовы..." И так далее.

 

ИТАК:

 

Ни ребенка , ни взрослого -

 

1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ, когда

болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакция непредсказуема; когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы; сразу после физической или душевной травмы (падение и несчастный случай, драка, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват он сам) - нужно по крайней мере переждать, пока утихнет острая боль.

Когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искреннее старание; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность, - короче во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

Когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;

Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам; когда испытываем желание хотя бы закурить.

 

В ЭТОМ СОСТОЯНИИ ГНЕВ ВСЕГДА ЛЖЕТ

 

Когда ругаем -  помнить о внушаемости!  Одна из самых нелепых и трагических ошибок: ругая ребенка (равно и взрослого) и более чем решительно утверждая, что он (она) лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец ..... Мы это ему ВНУШАЕМ.

 

И ребенок этому верит....слова для ребенка значат лишь то, что значат. Взрослая игра "Понимай наоборот" усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается. Оценивая - внушаем самооценку!

 

 

(потом удивляемся, что ребенок не хочет учиться и проч и проч.)

Если "Ничего из тебя никогда не выйдет! Ты неисправим! Ненормальный! Самый настоящий предатель! Тебе одна дорога ( в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери!), то не удивляйтесь, если оно так и окажется. Ведь это самое настоящее ПРЯМОЕ  ВНУШЕНИЕ, и оно действует.

 

И когда мы встречаем со стороны ребенка ужасное поведение, возможно мы пропустили, как посеяли в его душу семена внутреннего разлада.

Нам кажется, что ему все до лампочки, что он ничего не воспринимает, игнорирует. А он ЗАЩИЩАЕТСЯ.

Он грубит в ответ, делает назло, издевается? ЗАЩИЩАЕТСЯ, потому что беззащитен. Что ему остается, когда мы выносим ему такие жуткие оценки, как не защищаться? У него только две возможности - либо поверить нам, что он такой негодный человек и вести себя СООТВЕТСТВЕННО. Либо не принять нашу оценку, не поверить и начать БОРОТЬСЯ!

 

Как бороться?

 

Как угодно, но уж не так как угодно нам.... И он идет на все, чтобы доказать (НЕ НАМ!), что все-таки стоит жизни на свете!. И в лучшем случае при внешнем благополучии сохранит на всю жизнь неуверенность, внутреннюю ущербность. А в худшем....

 

ПОЭТОМУ ПОМНИТЕ, ЧТО ВОСПИТЫВАЯ РЕБЕНКА ВЫ ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СОБЛЮДАТЬ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ  ЕГО ЛИЧНОСТИ.

 

Выражая неодобрение, не определяйте  как человека. Не прикасайтесь к личности. Определяйте только поступки, только конкретные действия. Не "ты плохой" , а "ты сделал плохо". Не "Ты негодяй", а "ты поступил жестоко". Не негодяй, не предатель, а лишь поступил, повел себя..

 

Не ПРИПИСЫВАТЬ ПЛОХИЕ МОТИВЫ.

 

Помните ! Вы Не телепат, и о его намерениях знать не можете! Лучше будет, если вы будете считать их хорошими. Есть принципиальная разница в позиции воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не ошибется, намеренно приписав ребенку (и взрослому!) побуждения лучшие, чем на самом деле.

(Например, украл - твердо глядя в глаза говорите, что взял по глупости.)

 

 Что действует:

 

Косвенное неодобрение. Очень сильный, тонкий и разнообразный метод. Один из вариантов   -  простое игнорирование. Рассказать о ком-то, кто поступил также скверно, как ваш ребенок, ему или кому-то в его присутствии, Маленькому можно в виде сказки.

Рассказать к случаю о каком-то своем прошлом проступке, о котором теперь сожалеем, объяснив почему. ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ МЕТОДОВ ДЛЯ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ.

 

Ироническая похвала. (но осторожно с похвалами в адрес других! Это уже косвенное неодобрение!)

Осторожно с насмешкой. Острое оружие . Применимо только к взрослым и детям с развитым  чувством юмора. Т.е. к тем, кто способен ответить тем же. Закон неприкосновенности личности - в полной силе. Лучше недошутить, чем перешутить. Годится мягкое подтрунивание, веселая ирония как постоянный фон отношений - прекрасно для всех возрастов и характеров. Надежный контакт. Бояться только однообразия.

 

Вместе с тем, опасаться двойственности. (когда ругаем страшными словами, а в   интонациях, в глазах "Ты же  знаешь как я тебя обожаю, свинью единственную, ты же знаешь, что в конце концов тебе все позволю") Одна рука гладит, а другая бьет.

 

Дети у таких родителей - "без тормозов."

 

ПОХВАЛА.

 

Похвала обладает свойством наркотика: нужно еще и еще! И если было много, а стало меньше, или не стало совсем, возникает состояние лишения, жестокое страдание - ДО НЕЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ.

 

Это может случиться и с вашим ребенком, если:

 

Родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему, направляются на новоприбывшего;

он перестал быть отличником; вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать.

 

Тот человек, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение(!) Тем не менее отношение ребенка к себе будет от этого человека зависеть и впредь. Может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: НАРКОТИК УЖЕ ПОПРОБОВАН!

 

Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность...

 

 В ГАРМОНИЧНЫХ СЕМЬЯХ РЕДКО РУГАЮТ И РЕДКО ХВАЛЯТ.

 ТАМ НЕ СТАВЯТ ОТМЕТОК! ТАМ ПРОСТО ЖИВУТ!

 

Как не надо хвалить.

 

Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом:

 

физическим, умственным или душевным.

 

Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здоровье и смекалка, сообразительность, ум, талант - все природные способности как таковые, включая и добрый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайные находки. выигрыш в лотерее, везение - вот и все. Не хвалить за прирожденное бесстрашие - не заслуга, лишь данность, иной раз близкая к тупости. Хвалить только за отвагу - преодоление страха.

 

За то, что не заработано - не хвалить. (дальше будут исключения)

 

В любом случае желательно не хвалить: больше двух раз за одно и тоже. Из жалости (хотя иногда тут противоречие с требованием компенсации). Из желания понравиться. (Тем более безнравственно из желания понравиться маме и папе) Для доверия ребенка достаточно улыбки, интереса и доброты.

Кого и когда хвалить больше

 

В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребенок, и у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении.

Хотя чистых типов нет, все-таки ориентировочно можно выделить три  крайние позиции:

 

1. Ребенок отстающий, больной, слишком своеобразный, слишком застенчивый или беззастенчивый, без тормозов. Медлительный, неуклюжий, толстый, заика, рыжий, очкарик.... Смешная фамилия, неубедительный голос....

Если его не поддержать поощрением, одобрением, человек может дойти до крайности, до безнадежности, может погибнуть.

 

2. Ребенок здоровый, жизнерадостный, способный, которому все легко дается, во всем первый. Его надо хвалить, чтобы не завял. Но кому много дано, с того много спрашивается. Его надо хвалить не за способности, а только за труд развития - за превышение СВОЕЙ, а не средней нормы.

 

3. Ребенок самолюбивый, развитый, не без способностей, но с обостренной чувствительностью к оценкам, проявляющимся чуть ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается, неутолимый аппетит к похвале.

Это тот, кто может оказаться и преуспевающим деятелем и героем, добиться невероятного, но может стать озлобленным неудачником, интриганом, завистником. В семейной жизни и с собственными детьми скорее всего будет неуравновешенным. В наиболее безобидном облике немножко хвастунишка, немножко задавала, немножко позер. Или ничего кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности спорить и критиковать. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив. Это человек с вечно голодной самооценкой. Ему похвала столь же нужна сколь и вредна.

Профилактика: как можно меньше оценок, как отрицательных, так и положительных.

 

ЛЮБАЯ ОЦЕНКА ИМЕЕТ ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: ФИКСИРУЕТ ЧЕЛОВЕКА НА СЕБЕ, ПРИКОВЫВАЕТ К СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ. ЦЕНТРИРУЕТ.

 

Этому ребенку - как можно меньше оценочных сравнений!

 

 Способы компенсации. Как хвалить за то, что есть.

 

Способы компенсации пострадавшей самооценки:

 

Совсем маленьких детей и совсем взрослых при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже такого, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость;

при характере робком, тревожном, меланхолическом, а также раздражительном, злом;

в положении гонимого, травимого, козла отпущения; даже если это только  всего лишь в воображении и тем более после неудачи, потери, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, в болезни, психической в том числе, в несчастной любви и просто так профилактически -

 

МОЖНО, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет.

 

Например: некрасивая девочка. Хвалите ее глаза, голос, улыбку, ум, доброту, способности, хвалите ее всю.

Мальчишка -  слабее или трусливее другого, нескладный, с физическими недостатками, плохо учится, выгоняют из школы. Хвалите его рисунки (может быть и очень слабые), за то, что рассказывает, что видел на улице, за мускулы и проч.

Бывают времена, когда похвалой только за то, что живешь можно спасти жизнь...

 

Заменой похвалы бывает: подарок, что-нибудь веселое и смешное, животное в доме, приятное воспоминание, и проч.

НО НЕ ЗАБЫВАТЬ О ЧУВСТВЕ МЕРЫ И ОСТОРОЖНОСТИ. Если ребенок страдает непоправимыми физическими недостатками, то перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком, к которому добавим еще и недостаток душевный. Тогда компенсациям не будет конца.

 

Аванс, или как хвалить за то, что будет.

 

Одобрять заранее, значит внушать человеку веру. Поддержать, ободрить в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий - это ключ к человеку.

Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду.

Есть действительное и есть возможное. Вступая в область возможного, нельзя поручиться за истинность своих мнений и предположений. Но мы можем верить и высказывать веру. И мы имеем право объявлять то, чего нет, и даже противоречащее действительности - существующим, если мы в это верим.

НАША ВЕРА СПОСОБНА ПРЕВРАЩАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

 

Надо научиться верить в лучшее и этой верой творить хорошее...

 

Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим, не хвастаться - короче, делать, что надо, быть всегда таким, каким надо,

 

НАЧИНАЙТЕ ВСЕГДА С ПОХВАЛЫ.

 

Если нужно, сперва покажите как, подайте пример, сделайте вместе, конкретно, по обстоятельствам, но ОБЯЗАТЕЛЬНО:  ДАЖЕ, ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Сначала хвалите, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!

 

   ГЛАВНЫЙ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ -  ОПЕРЕЖАЮЩЕЕ ОДОБРЕНИЕ.

 

   Ты этого хочешь!

   Ты это сможешь!

   Ты это почти можешь!

   Ты сильнее, смелее, умнее!

   Ты лучше, чем кажется!

 

( а что чаще всего на практике?  "Я же тебе показала! Вот так завязывай! Да что же ты! Пусти, дай я сама! Бестолочь!"

"Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!" "Ты что, последнюю извилину потеряла? Тут черным по белому написано.....понятно? Не-а - Потому что думать не хочешь! Тупица!" )

 

     Опережающее неодобрение - зловреднейшее отрицательное внушение.

 

"опять являешься в двенадцать ночи? ПОСЛЕ ПОЛДЕСЯТОГО ДОМОЙ НЕ ПРИХОДИ!"

И не приходит....

 

Ибо нетерпение, раздражение - не страшны. Страшно неверие.

 

ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ ВАЖНО!

 

 Похвалите ребенка с утра, и как можно раньше. Это аванс на весь долгий и трудный день. И похвала на ночь (или просто поцелуй, или ласковое "доброй ночи") тоже не повредит.

 

 Некоторые специальные случаи.

 Если ребенок заикается или имеет какой-то другой дефект речи, не забывайте время от времени, как бы между прочим, замечать, что он говорит уже лучше, четче, свободнее, причем делайте это как раз тогда, когда прогресса НЕТ или речь становится хуже. Когда речь действительно улучшается, лучше не обращать на это внимание, не хвалить - может подействовать парадоксально.

 

Если тик. Тоже самое. Относиться совершенно спокойно. Но в периоды ухудшения, как бы между прочим, внушать, что становится понемножку лучше, проходит, пройдет....

Если боится темноты, одиночества, воды, улицы, кататься на велосипеде, машин, собак, сверстников, школы, кого угодно, чего угодно - ни в коем случае не стыдить, не ругать, не высмеивать! Слово трус не употреблять!

 

Самое главное тут - ВЕРНУТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ САМООЦЕНКУ. Как можно больше одобрения! За что угодно! Внушайте всеми возможными способами, что он(она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему(ей) еще представится много случаев это доказать. Объясните, что каждый чего-нибудь в этой жизни боится. Страх продолжается? Хвалите за смелость по любым поводам, совершенно не относящимся к предмету страха. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить такую смелость. Сделайте вид раз-другой, вполушутку, что вы тоже чего-то боитесь, какого-то пустяка, ерунды. Пусть уговорит вас не бояться. Пусть покажет, как можно быть смелым.

Так можно вылечить детский страх ( а любой страх всегда детский), не прибегая к лекарствам.

 

Если ночное недержание, не только не ругайте за это, но и не ХВАЛИТЕ, когда будет просыпаться сухим, ибо это автоматически будет вызывать огорчение и самопрезрение в обратных случаях. Нуль внимания. Лишь когда дело совсем плохо - недержание еженощное, обильное, ободряйте таким образом: "Ну вот, сегодня уже чуточку поменьше, уже лучше... Ты молодец, Ты стараешься, я знаю.... Все будет хорошо...

Упаси вас Бог когда-нибудь изругать ребенка за недержание или даже просто выразить огорчение.

 

При всех нежелательных привычках или навязчивых действиях (сутулится, грызет ногти, онанирует), при любой форме и степени неподчинения самому себе - никакого скандала. Никакого пристыживания, тем более угроз.

 

ОПАСНОСТИ АВАНСА

 

С похвалой не перегибать палку. Можно превзойти масштабы возможного, ввести в заблуждение. Или так сладенько похвалить, что и дебил поймет: наживка, покупка.

 

               Правило повышения требовательности - подъемная похвала.

 

ВСЯКОЕ ПОВЫШЕНИЕ ТРЕБОВАНИЙ НАЧИНАТЬ С ПОХВАЛЫ.

 

Точно и четко: не всякое требование, а всякое ПОВЫШЕНИЕ требований - стать БОЛЕЕ самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Дать "подъемные". Потом можно и высказывать недовольство, и требовать большего. Равно и для детей и для взрослых!

 

"Подъемная" похвала нужна для того, чтобы ПОДНЯТЬ веру в себя, чтобы дело, состояние, поведение, требуемое от человека, окрасилось для него радостью, представилось привлекательным и достижимым.

 

 

Как можно еще похвалить:

 

1.Косвенное одобрение или как хвалить не хваля.

Если ваш сын первый раз после двоек и троек принес четверку: " У нас в школе был страшный математик, никому больше четверки не ставил, даже отличникам."

"Гляди-ка, а в эту тарелку можно посмотреть, как в зеркало" (он не заметил, что вы заметили, как он ее старательно мыл)

Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали"

Или претендовать на равенство возможностей. Всерьез, с некоторым вызовом и без малейшей иронии: " А у меня это дело, пожалуй, выходит НЕ ХУЖЕ, ЧЕМ У ТЕБЯ" (Физическое упражнение, решение задачи, чистка картошки, собирание грибов, писание стихов, что угодно)

 

2. Рикошет.

 

Все, подобное вышесказанному, и любое другое вставить в разговор, который можно услышать. (Впрямую нечаянно, из другой комнаты, или сидя, допустим в ванной. Ребенок обычно очень хорошо слышит, даже если не слушает)

Не скупясь на восхищение, рассказать о ком-то, (лучше не о себе), кто в свое время поступил также похвально, как ваш ребенок (но его при этом не поминать!)

 

Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить.

 

НО опасаться пережима: внушение через рикошет нельзя повторять дважды в одной форме. При грубо-нарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие.

И никакой насмешки рикошетом!

 

3. Попросить совета как у РАВНОГО или СТАРШЕГО и последовать совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый - воспитательный результат важнее любого другого. Потом можете сделать потихоньку по-своему.

 

4. Попросить о помощи - КАК У РАВНОГО или СТАРШЕГО. Торжественно, весело, непринужденно!

Склонять к добровольной помощи - великое психологическое искусство.

 

5. При кризисной ситуации годится метод "скорой помощи". Или хвалить за то, чего никогда не будет. ВЗРЫВ ЛЮБВИ. Иногда это единственное спасение при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства. Может восстановить безнадежно разрушившиеся отношения... Требует особого вдохновения - состояние исступленной влюбленности. Это может каждый, только время угадать...

 

 

И Главное:

 

ЛЮБЯТ не за, а вопреки. Любовь и оценивание - несовместимы. Любовь не имеет никакого отношения к похвале. Любовь вынуждена пользоваться поощрением. Истинная любовь есть любовь НИ ЗА ЧТО и НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО...

 

УПРАЖНЕНИЕ:

 

Если хотите понять себя и ребенка, то хотя бы  МИНУТУ В ДЕНЬ:

 

Сосредотачивайтесь на воспоминаниях детства, живите в них. Воспоминание - мостик к вживанию. Если трудно с ребенком, если чувствуете, что не понимаете его, то всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении близком, подобном, хоть в чем-то схожем. Усилие не пропадет даром. Может быть неожиданное решение ..

 

О принуждении к еде.

 

НЕЛЬЗЯ ПРИНУЖДАТЬ К ЕДЕ.

 

Заставлять есть - противоестественно. Ни одно живое существо в Природе не ест по принуждению и не принуждает к еде своих детенышей.

 

Но МОЖНО, а часто и НУЖНО принуждать НЕ есть. В том или ином случае - болезнь: аллергия,  необходимость режима и дисциплины, иногда даже и в наказание - НЕ   ЕСТЬ  (например: по случаю особо "выдающихся" успехов в поведении обойтись без мороженого) Таким образом, принуждение к еде допускается только с частицей НЕ!

 

Человек: ежедневно много лет подряд принимающий пищу не потому , что  нужно ЕМУ, а потому что нужно кому-то другому, впоследствии  с трудом сможет  отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных - потребности от псевдопотребностей.

 

"Почему он стал пить?" "Почему курит, ведь это так отвратительно?"  Возможно причина  в раннем детстве,  когда он стал есть, несмотря на то,  что это было ему так отвратительно.

ИЛИ:

"Почему ничем не интересуется, ничего не желает знать, делать, ни к чему не стремится? "

Запомним:  ребенок, систематически принуждаемый к еде, неизбежно вырабатывает  ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ - негативизм - И НЕ ТОЛЬКО К ПИЩЕ.

Детство - время бессознательных  обобщений. Отрицательное отношение к еде легко переходит в отрицательное отношение к людям, в негативизм ко всему и вся. Приобретается ежедневная  способность сопротивляться, сдаваться, притворяться сдающимся..

 

Своим каждодневным насилием благонамеренные принудители подавляют у ребенка способность наслаждаться жизнью, радоваться - святое право каждого существа. Закладывается мина под телесное здоровье и под душевное.

 

ВНИМАНИЕ. При нарастании недомогания, при повышенной температуре, при сильной головной боли, при болях в животе, тошноте, рвоте, поносе - никогда не настаивать на еде! Даже не предлагать - опасно!

 

СКУКА

 

Скука - враг ребенка  такой же как низкая самооценка.( И не только ребенка). В нормальных человеческих детенышей вложена программа борьбы со скукой. Лобные доли головного мозга являются главным центром ощущения скуки.  Неощущение скуки достигается двумя путями: либо -  самоотключением лобных центров - всякого рода "балдеж".(тяжелый рок, алкоголь, наркотики и проч.) Либо, наоборот,  повышением  их активности - всякого рода творчество.

Лобные доли жаждут работы, чтобы развиваться. А когда не получают работы или когда с ней не справляются - тотчас же рождают внутри себя эту вот боль, называемую скукой, производят судорожные всплески, а далее тем или иным способом отключаются. Вот откуда внезапные приступы нелепого буйства или тупой ступор...

Девяносто процентов бодрственного времени  ребенка уходит на сопротивление скуке. Разумеется, с вариациями.

 

 

Типичные симптомы скуки: 

Тоска, ищущая себе причины. Создание искусственных напряжений, от выяснения отношений на пустом месте до построения бредовых систем. Азартные игры и наркотики всяческие. Расцвет пошлости до извращений включительно. Вандализм, жестокость, садизм, самоубийства.......

 

Скука бывает семейная, ученическая, экспедиционная, корабельная, армейская, тюремная и так далее...

Причина скуки  - замкнутое пространство или замкнутое время, короче - замкнутая жизнь, не обязательно внешняя, но обязательно внутренняя. Жизнь открытая чужда скуки. Скука появляется, когда  есть обязанность, обреченность жить без настоящей борьбы за жизнь, без истинного познания, без любви, без творчества, без веры  - т.е. всего того, что делает жизнь ОСМЫСЛЕННОЙ  и ПОЛНОЙ. 

 

Естественным,  природным средством от скуки у детей является ИГРА.

Скука у детей рождается тогда, когда умирает игра.  А игра умирает, когда ребенок становится ПАССИВНЫМ потребителем развлечений, подаваемых ему через организованный досуг и телевизор. У детей, потребляющих ТЕЛЕВИЗОР и организованные взрослыми занятия (музыка, языки и прочее), не развивается самостоятельность, интересы, фантазия.

 

Однако сплошь и рядом дети, предоставленные сами себе, маются от скуки. Детство творчески питается Большим Миром, а  Большой Мир - детством.  Скука со всеми ужасами рождается, когда между детьми и Большим миром возводятся перегородки. Так называемая учеба, так называемые учебники, так называемые уроки, так называемые детские площадки.

 

ВЫ  ДОЛЖНЫ  ОБЪЯВИТЬ  ВОЙНУ  СКУКЕ  У  СЕБЯ  ДОМА!

 

Пусть будет разок-другой не достирано белье и не домыта посуда, пусть пол не всегда будет зеркально чистым и отметка не всегда лучшей.. Но пусть каждый день будет в доме хоть самый маленький праздник.

Ребенку нужны не подарки и не мороженое и не фигли-мигли с картинками - ему нужен папа и нужна мама.   НУЖНА ИХ ДУША.

 

Что можно устроить дома?

Театр (кукольный, масочный, пантомимический, драматический, комический, всевозможный),

художественную мастерскую,

музыкальный клуб,

технический клуб,

литературный клуб ( обмениваемся новинками, пишем стихи, рассказы, выпускаем свой журнал)

живой уголок,

общество коллекционеров (марки, спичечные коробки, фотографии артистов, значки, книги, идеи...),

авто-мото-вело-фото,

самодеятельную спортивную секцию,

туристическое содружество,

шахматный клуб, столярную артель, школу сказочников - все что угодно и все вместе взятое!!!

 

Вы можете играть ВМЕСТЕ  в футбол, в хоккей, в шахматы, в бадминтон. Помогать шить платье для кукол, строить дом, ходить вместе в лес, в зоопарк, в театр, в кино...Все это хорошо, но всего этого мало...потому что все это не на равных

 

Попробуйте на какое-то время,  в игре, перестать  быть родителем и вы увидите какой у вас будет контакт с детьми!  Самые лучшие игры - игры ролевые с перевоплощением.

 

Мама может стать:

младшей сестрой своей дочери, Снегурочкой, Малышом, Золушкой, Багирой, Дюймовочкой, Каштанкой и проч.

Сын пусть будет в это время ее  старшим братом, Дедом Морозом, Карлсоном, Принцем, Маугли, опять Принцем,  Дрессировщиком...

 

Папа  может попробовать превратиться в новорожденного младенца, корову, Людоеда, превратившегося в мышку, двоечника, Винни-Пуха, друга индейцев, Бекки Тэчер

 

Сын может возить его в колясочке и поить из бутылочки,   стать пастухом,  или Котом в сапогах, или директором, или Кристофером Робином, или вождем индейцев, или Томом Сойером.

 

Чтобы научиться так играть, нужно, во-первых, чтобы вы и ваш ребенок любили  читать, во-вторых, чтобы вы смогли отдаться игре целиком, изнутри.

 

 "Ни праздность, ни рабский долг не создали ничего хорошего в этом мире. Все прекрасное рождено в содружестве Труда и Досуга. Давайте же искать способы наполнять праздником каждый будничный миг, каждое зернышко бытия превращать в СОБЫТИЕ. НАШИ УСИЛИЯ НЕ ПРОПАДУТ, ОНИ СКАЖУТСЯ И В СЛЕДУЮЩИХ ПОКОЛЕНИЯХ "

 

 

Настоящая краткая инструкция по воспитанию составлена в основном из работ  современных психологов В. Сатир и В. Леви.

 

 

Если у вас совершенно не получается следовать этим рекомендациям, причина, может быть, в ваших собственных психологических проблемах.

И это значит, что помощь психотерапевта нужна прежде всего вам!